russellite cronica: test

Quella pazza della mia amica Liù si è inventata questo spassosissimo test:

Vi rendete conto di essere gravemente affette da russellite cronica quando:

1.Mentre pensate ad altro,inserite la password del forum nel microonde.
2.I vostri colleghi o chi vi sta accanto vi guarda seriamente preoccupato(ed anche un po’ schifato) mentre vi accingete a leccare lo schermo del pc che essendo piatto,non mostra lateralmente il viso(e quant’altro)dell’oggetto del vostro desiderio.
3.Ti alzi al mattino e il tuo primo pensiero è”Ma che tempo farà in Australia”.Ma soprattutto”Sarà il periodo degli accoppiamenti per i dingo del Nuovo Galles del Sud?”che notoriamente(eccome no!)si trova guarda caso vicino ad una certa tenuta dove pascolano mucche a noi note,ritenute da”certe persone”sacre!
4.Speri di reincarnarti in una delle mucche di cui sopra e di essere munta a dovere da un certo australiano dagli occhi verde smeraldo.
5.Nella lista delle cose che vorresti fare(“lista del secchio”se non sbaglio per gli americani.Vedi recente film con Jack Nicholson)prima di schiattare in cima alle tue priorità c’è:sbattere per bene in tutti i sensi Mr.C.anche se ciò comportasse dover aspettare altri 30 anni e arrivare all’omo ormai ridotto( se ci arriva e si spera)”na corchia”(=buccia rinsecchita)mentre tu con tutti i dolori reumatici e non che l’età avanzata comporta,gli urli dietro”Voglio tutto con gli interessi.Stavolta pretendo anche gli arretrati.Sei meglio dell’acqua benedetta!”.

6.Sogni di rammendare solo ed esclusivamente un calzino!
7.Zompi come una cavalletta al solo sentire pronunciare queste parole:Australia,Nuova zelanda,koala,canguro,dingo,eucalipto,canna da zucchero e naturalmente il suo nome!
8.Se malaguratamente non sei nella stessa stanza mentre radio o tv trasmettono una notizia sulla tua ossessione,i centometristi vengono a fare la ola sotto casa tua chiedendoti di entrare nelle squadra olimpionica!
9.Canti a squarciagola delle orrende canzoni mentre chi ti sta intorno minaccia un volo d’angelo se non levi subito quelle oscenità eseguite,pensano,da un ubriacone con i calcoli renali scilinguato.Ed inutile è il tuo tentativo di farle passare per musica country/rock!
10.Si mormora che tu faccia parte di un gruppo rivoluzionario chiamato”Sorelle di ormone”.Raccogliete foto,notizie e quant’altro riguardi l’oggetto del vostro desiderio e vi ritrovate spesso per complottare usando un linguaggio non consono a delle signore perbene .
11.Si dice in giro che il complotto riguardi una certa bietola.Il perché ve la prendiate con una verdura rimane OSCURO!
12.Augurate”tante cose belle”alla verdura di cui sopra compresa la cottura a vapore.
13.Ogni tanto tra i vostri capi di abbigliamento e acconciature,compare:un cappellino con il logo di un coniglio,tute slabbrate ed informi,scarpe da ginnastica,jeans a zampa di elefante e treccine con fermagli tra i capelli.E davanti allo specchio,mentre fate una scutuliata di capelli(=sbattere le testa avanti e indietro facendo”fluttuare”la chioma)levandovi il codino che ormai avete scelto come must di questo inverno,mormorate”Non si sa mai,passasse da queste parti rimarrebbe sicuramente colpito!”.
14.Il pc da un periodo a questa parte è il vostro compagno del cuore…….Chissà perché………
15.In tv da un po’ di tempo guardate trasmissioni che parlano dell’Autralia e la Nuova Zelanda.
16.Avete scoperto che il Rugby ad undici(come ha spiegato l’omone a Domenica In)è il vostro sport preferito.Conoscete solo la parola”meta”ma sperate ardentemente che Mr.C.prima o poi ve la faccia!
16.Telepaticamente siete connesse a delle altre povere malate come voi così che scatta l’”effetto sms “o anche mms quando ritenete che ci sia qualcosa di URGENTEMENTE grave da riferire.La C.I.A. e l’F.B.I. vi fanno un baffo.
17.Tialzi al mattino e ti metti al pc ancora prima di fare colazione e sul posto di lavoro la resa è calata enormemente da un certo periodo.
18.Minacci di disconoscere i figli se non ti mollano il pc arrivando a negargli le mutande pulite.Ed i pargoli ti guardano con espressione preoccupata mentre impartisci loro ordini gridando”Serrate i ranghi!”pretendendo il grado di”GENERALE”.
19.Hai la collezione completa di dvd di un certo attore….Emule è ormai un animale morto!Ha esalato il suo ultimo raglio(si dice così?)dopo le”mutandone di Hando”!
20.Mentre leggi tutto questo fai si con la testa.
22.Sei troppo occupata per accorgerti che su questa lista manca il numero 21.
23.E ora sei tornata indietro per vedere se davvero manca il numero 21……….E ora stai ridendo da sola!
24.Il suono che senti in lontananza è l’ambulanza che hanno chiamato i tuoi cari.Non preoccuparti,saremo tutte lì ad aspettarti.Il tuo letto è il numero 25!Speriamo che almeno a te la camicia che ci hanno infilato doni!